Момче притичва от улицата при майка си: - Мамо! А момче може ли да има дете от момче? - Не, разбира се. Изтичва обратно с викове: - Момчета, спокойно, продължаваме!
Човек пиел в бара. По едно време отишъл в тоалетната и застанал пред писоара. В този момент вратата на тоалетната се отворила с трясък и влезнал един огромен негър, който си бръкнал в панталона и извадил един 60 сантиметров х*й. Мъжът се изциклил и вцепенил. Негърът се приближил до съседния писоар, ударил го с х*я си и го счупил на две. След това отишъл до вратата на кабинката, ударил я и нея с масивния си член и навсякъде се разхвърчали трески, влезнал вътре и праснал тоалетната чиния. Тя се чупила на парчета. След всичко това се обърнал към свития от страх в ъгъла мъж, приближил към него и му казал: - Сега ще те скъсам от е*ане! Мъжът (облекчено): - Уффф, аз си помислих, че ще ме удариш...
Лежа и се пържа на плажа. Към 11 вече не издържам и уверено тръгвам към бара. Млада и симпатична барманка: - Какво да Ви предложа? - Ами ... нещо леко и освежаващо. - "Секс на плажа"? - А не, в тая жега по-добре само свирка.
Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходел на футбол и тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз. Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко: - Ооо, Иване, как си днес? Жената се изненадала искрено, че се познават. - Просто играя футбол с него - пояснил Иван. Седнали в клуба и дошла сервитьорка: - Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали? Съпругата се облещила: - Сигурно често идваш тук? - Не, не. Тя членува в моя тенис клуб. След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван: - Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване? При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи! Таксиметровият шофьор се обърнал: - Днес май си случил на кофти к*рва? А, Иване?
В час учителят попитал децата кое от тях е участвало в лотария. Петърчо: - Татко и аз събрахме десет етикета от едни вафли и спечелихме билети за мач. Марийка: - Аз събирах капачки от "Кока Кола" и спечелих тениска. Иванчо: - Моят баща отгатна шест цифри от шест възможни! Учителят попитал: - И какво спечели? - Седем години затвор и конфискация на имуществото! Учителят: - Как така? - Оказало се, че в сейфа имало и аларма...
Баща и син – канибали седят на плажа. От морето излиза изморена от плуването млада девойка – чудна красавица. Синът първи я забелязва и казва на баща си: - Ех, тате, както съм изгладнял, да я излапаме веднага, а? - Не, сине, не – отговорил бащата, – тая ще я водим у дома. Ще излапаме майка ти.
Веднъж вълкът си купил Хонда.Качил заека.Вдигнал 100,200,300км/х.Пита: -Напика ли се? -Не!-отговаря заекът. 400,500,600... -Напика ли се?? -Не! 700,800,900... -Напика ли се??? -Да! На другия ден заекът си гупил Камазаки.Качил вълка.Вдигнал 100,200,300... -Напика ли се? -Не! 400,500,600... -Напика ли се?? -Не! 700,800,900... -Напика ли се??? -НЕ! 1000... -Напика ли се???? -Да! -А сега се насери щ'от няма спирчки!
В дискотеката един се прави, че стреля с лък по жените. Една му се усмихва и го пита: - Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта? А той ѝ вика: - Не, аз съм Леголас. Убивам Орки...
Една проститутка родила и естествено не знаела от кого е детето и го кръстила Кой Ме Е Ебал. Пораснало момчето, отишло в казарма и на първия ден на проверката командире почва: – Иванов? – Аз! –Петров? – Аз! Накрая стигнал и до въпросното момче и казал: – Момчето с мръсното име! Никой не отговаря. – Момчето с мръсното име! Пак никой. – Кой ме е ебал? – Аз!
Colour Key: