За Чък Норис верно са най-добрите и много хора ги знаят, ама аре наистина с друго да почнем:
Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил. Помислил негърът и казал: - Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да си събуват гащите. Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.
Двама приятели си говорят: - Вчера гледам две големи момчета бият едно по-малко!!! - И? - Ами намесих се. - И какво стана? - Какво може да стане? Пребихме го.
Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: -Синът ми наскоро стана сещеник... и всеки които го срещне му казва :Отче" -Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат : "Ваше светеишество" -А пък аз имам брат които е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство" - хвали третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: -Моят син е стриптийъор. И когато се съблече всички викат: " ОО, БОЖЕ! "
Един папагал постоянно поръчвал въглища и ги изсипвал върху колите на господаря си. Един път изсипал въглищата върху най-хубавата му кола. Господарят му се ядосал и го закачил до иконата на Исус Христос. Папагалът го попитал: - Ти от колко време си тука? Исус Христос отвърнал: - От 1000 години. Папагалът казал: - Леле, пич ти колко въглища си поръчал, бе?
------------------------------
Час в университет: Професора пита студентите дали могат да му дадът пример за лошо стечение на обстоятелствата? Стефане кажи: Еми вървиш вечер по улицата а пред теб момиче с готин задник и тъкмо да направиш нещо и идва автобус и тя се качва в него. Пешо кажи ти: Еми вървиш вечер по улицата а пред теб момче с готин задник и тъкмо да направиш нещо и идва автобус и тои се качва в него. Добре ти Иване: Еми вървиш вечер по улицата, а зад теб върви Пешо, а тъпия автобус, неидва и неидва.
---------------------------------------
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли: "Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година". Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега? Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало: - Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!
Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата: - Абе, Буби, винаги съм се питала как правят така, че светлините на прожекторите изгасват постепенно? Другата отговаря: - Ами, сигурно дърпат щепсела бавно...
Жена звъни по телефона на приятелка: - Здравей Маре, абе чух че моя мъж тръгнал по курви, та рекох да не е у вас?
Мутра отива да си плати телефонната си сметка. Започва да се възмущава по повод сумата за разговори: - В Рим съм звънял - ще платя. В Атина съм звънял - ще платя. Но в ДДС не съм звънял - няма да го плащам!
Colour Key: