Синчето на една мутра станал тинейджър, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика: - Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш. Разбра ли ме ? - Да бе майко. Отишло момчето в бар, седнал на бара, поръчал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си. - Сега к'во да правя ? - Ами…. отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я изкарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш. Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си. - Сега какво да правя ? - Ами хващаш най - твърдата част от тялото си и я завираш там от където пишка. Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново звъннал. - Нали ти казах какво да правиш бе идиот с.... - Извинете, Вие ли сте майката на Киро - Да - Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния !!!
Иванчо си стои на спирката през зимата. Студ, мраз! Иванчо си мушнал ръцете в джобовете. Минава един дядо и го пита: - Малкия, измръзна ли? Иванчо отговаря: - Аз замръзнах, а малкия си го топля с ръце.
Лиска подгонила Зайо. Гонила го, гонила го и хоп Зайо се шмугнал през една тясна дупка. Лиска понеже била засилена не преценила и се заклещила. Огледал се Зайо - нямало никой наоколо, погледнал Лиска, отишъл зад нея, заголил й дупето и.... и й ударил една тояга. След малко Зайо среща Вълчо. - А бе Зайо, що си толкоз весел ? - Ами к'во да ти кажа, ей там Лиска стои заклещена и аз й ударих една тояга. Втурнал се Вълчо веднага да не изтърве. Намерил лиска заклещена и безпомощна. Отишъл зад нея и хоп.... ударил й една тояга. Метнал се на полянката да си почини.... починал си и.... още една тояга... така няколко пъти. Минало известно време и Вълчо среща Мечо. Вълчо върви и си подритва, шушука, подсвирква - весел. - Вълчо, какво става ? От къде това настроение ? - пита Мечо. - Мечо, да ти кажа, ей там е заклещена Лиска - не може да мръдне. Зайо по - рано и ударил една тояга. Аз преди малко й ударих няколко тояги..... - Аххха, веднага отивам и аз да й ударя. - казал Мечо. Почти без да търси, точно на мястото, където Вълчо му обяснил, Мечо се натъкнал на Лиска. Лиска стои и все така яко заклещена - не може да мръдне. Тук историята за малко прекъсва...... докато привечер Вълчо отново среща Мечо. - Какво става Мечо, защо си толкова тъжен ? - Ами, какво да ти кажа Вълчо. Намерих Лиска, безпомощна, сама..... - Да. И не й ли удари една тояга ? - Не можах. Търсих, търсих и не не можах да намеря тояга, но за сметка на това й напълних г*за с шишарки.
- Ако знаеш само каква книжка намерих на тавана ! Корицата й е изтъркана и от заглавието се чете само: "... ален ... екс на ... ителя на ... низма." - Аха ! Това сигурно е някое соц-пор*о ! - Абсолютно ! Партиздат: "Морален кодекс на строителя на комунизма."
Тази сутрин до като си правя кафе,един индивид ми блъсна колата и избяга.Смешното е че неможах да му видя добре колата и номера и полицията неможе да направи нищо.
- Ало, полицията, изпратете веднага патрул! - Защо? - Съседът пак се е натряскал и бие жена си. - И какво от това? - Взел е брадва. Гони я по двора и заплашва, че ще я насече. - И какво от това? - Тича и крещи: “Ченгетата са педали!” - Идваме веднага!
В час учителя пита: - Деца, какво е съблазън? - Това са банани, портокали - казват един. - Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг. - Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин. - ВЪН! И утре да дойдеш с баща си! На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин. - Татко, каза че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.
Върви си Зайо из гората и крещи .. ПЕДЕРАСТИИИ .. ПЕДЕРАСТИИИ и го среща Лъва - Зайоо какво си се развикал .. какви са тия глупости ... имаш още мляко по устата, а гововиш глупости - това не е мляко бе ... ПЕДЕРАСТИИИ .. ПЕДЕРАСТИИИ
Colour Key: