Добре дошли

Потребителско име:

Парола:


Запомни ме

[ ]

Свържи се с нас

Форуми

Отиди на страница   <<      
Редактори:Kobri, Lucky, SleepWalker, perfektnoto savur6enstvo, Logitech_, Lummox, Could I Have This Kiss Forever, SleepWalker-, PA, Xfirb, StuntLife
Автор Отговор
SweetB
ср май 27 2020, 06:42
Регистриран потребител #33260
Регистриран: пт сеп 07 2018, 06:34
съобщения: 182
- Тате, какво е любовта?
- Любовта е светлината на живота!
- А какво е бракът?
- Сметката за тока, сине...


- Спартанцииии!!! Довечера ще ядем в ада! - Не крещи така на децата, като не ти се идва в нашите на вечеря, не идвай!.


– Вчера напръскаха с някаква отрова царевицата – мислите ли, че пчелите могат да я пренесат в кошера?
– Какво говорите – това е една много качествена отрова! Най-много да измрат.
– А като измрат пчелите, ще се качи ли цената на меда в магазините?
– Глупости говорите! Какво общо има между пчелите и меда, който се продава в магазините!


Всички знаят, че математиците пият до безкрайност, а химиците – до окьоравяване. А знаете ли как пият счетоводителите? До загуба на баланса!


Пътепис на английски турист:
„Хората в София са много интересни. Когато пристигнах на летището, се качих в автобуса за града и, както ми бе препоръчано в пътеводителя, веднага си перфорирах билет.
Шофьорът рязко спря, обърна се и стреснато попита: – Какъв беше тоя звук?“


Питам джипито за масаж по здравната каса, шляпна ме по врата и вика: - "Готов си, догодина пак".


Човекът:- Аз съм цар на природата! Природата:- Добре, цар си. Вземи тая корона!


Cрeщaт ce двa кoрoнaвируca: - Вчeрa тaкaвa крacaвицa тръшнaх в лeглoтo!, хвaли ce първият. Втoрият тъжнo oтгoвaря: - A нa мeн нe ми върви, сaмo нa пeнcиoнeрки пoпaдaм.


Шетам си из кухнята и чета следния надпис на етикет: "Океанска сол. Добита от слоеве на възраст над 250 милиона години. Трайност 2 години."


– Пиете ли? – Ако това е въпрос, то отговорът е „не“. Но ако е предложение – да, разбира се, с удоволствие…


- Не е вярно, че шотландците сме студени хора - казва един стар шотландец. - Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря... И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави...


Цигане лежи гладно заедно със семейството и не може да заспи. По някое време въздъхва тежко и казва:
- Ех сега да имах една баница щях да ям , да ям.
Брат му се обажда:
- Ей, да дадеш и на мен!
Майката също:
- Ама и за утре да оставите.
Накрая и бащата:
- Остави децата да ядат - сега им е паднало.


Най после френските учени доказаха научно, че в заведенията трябва да се пуши и не бива да се допускат непушачи. Разпространяват вируса.


Поинтересували се ветеринари ,как живеят кучетата в България и тръгнали из страна и започнали да разпитват кучетата. Първо почнали от софийските и питат едно куче:
- Каква е твойта работа, какво правиш?
- Работата ми е да разкъсам всеки който влезе в двора без разрешение.
- Защо?
- За да ми дадат стопаните ядене и да мога да се наям.
Питат едно куче от пловдивско:
- Каква е твойта работа?
- Да разкъсам всеки който влезе в двора без разрешение.
- Защо така? - З... За да ми дадат стопаните ядене и да мога да се наям.
Стигат до габровско:
- Каква е твойта работа?
- Да разкъсам всеки който влезе в двора без разрешение.
- И защо?
- За да се наям


Баща към сина си:
- Виж сега, все ми е тая за разните моди и приказките, че за любовта нямало възраст! Ако ѝ е разрешено да пазарува между 8:30 и 10:30, не е за теб!


Ако искате обективна самооценка, вземете си куче, което ще ви обожава, и котка, която почти изцяло ще ви игнорира.


От утре пощальоните щели да работят от дома си. Ще четат писмата ви и ако има нещо важно, ще ви звъннат.


Въпрос към радио Ереван: "Защо хората казват "Да не дава Господ?"
Отговор на радиото: "Фразата се родила, след като Господ дал Ева на Адам..."


- Как се казваш?
- Александър.
- На кого си кръстен?
- На баба ми Велика.


Пожарникар кандидатства в музикално училище. На изпита го питат:
- Каква е разликата между контрабас и цигулка?
Пожарникарят се замисля и отговаря:
- Контрабасът гори по-дълго…


Две акули си говорят:
- Не обичам водолазите, имат вкус на гума. Това се търпи, но после цял ден имам киселини.
- Много си задръстена! Водолазите се белят преди ядене.


Две проститутки решават кръстословица: Голям съд за течности - чете едната. Презервоар - отговаря другата. - Не, започва с буквата Р. - Тогава е резерватив!


Посред бял ден в апартамента нахлува крадец. Връзва жената и, заплашвайки с пистолет мъжа, иска всички ценности, скрити в долапите.
– Братче – със сълзи на очите се моли мъжът, – вземи каквото искаш, само, моля те, развържи я!
– Толкова ли обичаш жена си? – чуди се крадецът.
– Не, моята скоро ще се прибере!


Две стари моми седят на пейката пред къщата и гледат как петелът гони някаква кокошка.
Кокошката тича през улицата, но за нещастие минава кола и я прегазва.
Една от старите моми въздъхва:
– Колко прекрасно и възвишено! Тя предпочете смъртта…


Улична сергия.
- Госпожо, купете си тази маска, погледнете как подхожда на палтото Ви!
- Може ли да я премеря?
- Ама разбира се!
- Хм, с нея трудно се диша...
- Глупости говорите! Толкова народ я премери преди Вас и никой не се оплака!


6-годишно момиченце тропа с крак на братчето си и реве:
- Това е моят бонбон, твоя го изядох вчера!


- Ти си мома, а аз съм ерген... Сещаш ли се какво имам предвид?
- Че сме грозни и двамата?


- Къде беше две седмици бе, пияницо. Мислех да те обявявам за издирване!
- Жена, няма да повярваш! Генчо кихна и две седмици бяхме под карантина на вилата му.


Тя по телефона: “Бях в тоалетната, имам 2 черти...”
Той: “И при мен в тоалетната е много слаб сигналът.”


- Чух, че си на диета.
- Така е.
- Да ама току що изяде 3 банички!
-Да де, ама аз исках да изям 6, пък изядох 3.


Попитах в Енергото дали и при тях ще има “Черен петък". Отговориха ми, че ако не си платя тока, ще ми го направят


Запознах се с една жена и след кратка разходка и последвалия обяд, тя ми каза, че е кардиолог и че аз мога да и поверя сърцето си...
А пък аз и казах че съм гинеколог


На тази планета повечето хора са загинали заради три книги - Библията, Корана и Справочник на гъбите.


Учените откриха ген, който отговаря за щастието. Казва се Шенген.


Между две баби:
- Утре женим внучката!
- Браво, откъде е момчето?
- От Фейсбук...


Занятие във военно училище.
- Това е автомат Калашников. Той има дължина от мушката до приклада 56 см., а от приклада до мушката 73 см.
- Това е невъзможно!
- Как да не е възможно. Мога да ви дам и друг такъв пример: От сряда до петък, колко дни са? А от петък до сряда?


- Г-н полицай, обувките ви са различни. Отидете си до в къщи и ги разменете!
- Вече ходих - и там са същите.


В чата:
- Не ми идва вече втора седмица! Казах ти да не пробваме без презерватив!
- Абуната в момента е недостъпен.
- Абунат се пише със "О" бе идиот!
- Обуната в момента е недостъпен.


Има думи, които раняват.
Има думи, които убиват.
А има и транвай, валчер, кремвирш, децки, анцунг и впредвид.


2.20 Топъл съм. Умирам ли?
- Не, миличък имаш 36.9'С.
2.45 Хъркам и не мога да заспя.
- Да , миличък всички около теб не спят.
2.55 Езика ми е сух. Мед ще помогне ли?
- И вода миличък. Ефикасно и евтино.
3.35 Парят ми очите.
- Да, миличък Просто ги затвори.
6.30 Боли ме глава.
- Да миличък, защото не спа.
7.10 Студено ми е.
- Да, миличък. Одеялото е до теб, не върху теб.
7.15 Гладен съм.
- Да, миличък. Но е събота. Да поспим още малко.
7.20 Явно умирам, затова не виждаш смисъл да закусвам.
- Топъл си, заспивай.
.... Отговор не последва.


Един човек си пътувал през пустинята. Пътувал той ден, една седмица и на втората седмица много му се приискала жена. Обаче, освен камилата, наоколо нямало друго. "Колкото и много да ми се иска, не става с камилата!" -; помислил си човекът. След още няколко дни човекът си казал "Ако до един час не срещна някоя жена, я започвам тая камила и толкова!". След три часа човекът спрял, въздъхнал и разчекнал камилата. Камилата обаче усетила какво ѝ мислят и хукнала да бяга, а мъжът след нея. Половин час по-късно, тичайки, човекът налита на страхотна мацка, която изкусително го попитала:
- Какво да направя за теб, сладур?
Мъжът, обезумял от възбуда, изкрещял:
- Ела тук и дръж тая камила да не бяга!!


Разговарят двама приятели:
- Представи си, връщам се през нощта и гледам жена ми лежи с някакъв мъж!
- Браво, бе, доживяхме, вече и приятелите си не познаваш!


Демокрация, това е когато вълка дава избор на заека, закуска, обяд или вечеря ще е.


В семейство канибали умрял роднина.
Хем тъжно, хем вкусно.


Жените не обичат победителите. Обичат тези, които ЗНАЯТ как да свършат втори.


Жена гледа през прозореца:
- Идва дъжд...
Мъжът, без да се откъсва от вестника:
- Кажи, че ме няма.


Кажете деца, - обръща се учителката към първолаците, - за каква опасност предупреждава пътен знак, на който е нарисувано възрастен, държащ за ръката детенце?
Иванчо:
- Внимание - педофили!


Старшината, чувайки от жена си, че цял ден не е седнала, я накара да седне 50 пъти...


Снажен африканец влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.
Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?!
- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много...


-Защо си омърлушен така?
- Ми като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!
- А пробва ли да си стоиш при жената?
- Той тогава ходи да ми лови рибата...


Полицай втренчено гледа мъж на улицата и го пита строго:
- Аз май съм Ви виждал някъде?
Мъжът отговаря:
- Да, често вися там.


Ние със жена ми имаме уговорка - единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.
- И какво, доволен ли си?
- Горе-долу... На единия ден пием, на другия замезваме.


Студентка към колега:
– Писна ми от този ковид, искам да правя секс! Ти свободен ли си тази вечер?
– Да-а-а?
– Супер! Значи мога да ти оставя кучето.


- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
- Това пък защо?
- Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора.


Синът на Рабинович скача в леглото му и вика:
- Папа, папа, а аз сънувах, че ми даваш сто долара!
Рабинович се протяга блажено:
- Виждаш ли какъв хубав ден те очаква днес! Задръж ги.


- Жена, кой е тоя, дето те поздрави преди малко?
- О, не започвай пак, че и на него трябва да обяснявам кой си ти.....


- Мъжо, видя ли, че във вестника са съобщили за раждането на петнадесетото ни дете!
- Да бе, ама се чудя защо в спортната рубрика...


- Къде си муцка?
- В градината, поливам!
- Ми то вали!?
- Е знам с чадър съм... не съм проста!


Гостите звънят на вратата. Домакинята отваря и изведнъж покрай нея се шмугва черен котарак и като черна мълния тича към покрива. После в мазето, в гаража, на двора, край контейнера за боклук. Домакинята гледа тъжно след него: – Не му обръщайте внимание. Днес бяхме при ветеринаря и го кастрирахме… – Затова ли тича като обезумял? – Аха… Тича да си отменя срещите.


- Вие ли сте поръчали водопроводчик?
- Да!
- От какво се оплаквате?
- Оох, как да Ви кажа, животът ми е толкова лайнян...


Опознаване:
- Омъжена ли сте?!
- Понякога... А Вие женен ли сте?
- Да, ама не много...


Образователната реформа най-после е приключила.
Годината е 2030-а. Час по физика.
– Деца, кой ще ми каже как протича електрическият ток по проводниците?
– С Божията помощ, госпожице!
– Браво, Иванчо! Шест!


- Защо искате развод? - Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия. - И защо скита по баровете? - Търси ме...


Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето. - Ти как се оправяш с готвенето? - Ами горе-долу, измислям там някакви манджи. - Нямаш ли готварска книга? - Абе, имам, ама те все едни фантастики там... - Защо? - Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния..."


Двама шопи разговарят на брега на язовир “Искър”:
- Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тука. Страшно много е т'ва!
- Абе, ами ако това не беше вода, а ракия?
- Е, че колко ракия е това?!


Надзирател влиза в килията на осъдения на смърт и му казва:
- Слушай, утре като те сложат на електрическия стол и те попитат за последно желание...понеже ти е все тая, дали може да помолиш да ми увеличат заплатата...



Диетолог към пациента:
- Така, ето вашата диета: на ден 300 гр задушени тиквички, 400 гр листа от цикория и колкото искате зелена салата.
- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа или може и така да си паса?


Гневна жена на улицата крещи на някакъв пиян навлек:
– Ти какво си мислиш, бе! Ами че ти си последният, с когото бих преспала!
Навлекът не пада духом:
– Добре! Ще кажа на другите да не се редят след мен!


- Ало, техниците ли сте?
- Да, кажете какъв е проблемът?
- Рутерът ми не работи!
- Кои лампи светят?
- В хола и в банята.
- Оставете, ще пратим техник...


Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил върху отражението и почнал да вика:
- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!
Минал един полицай и му казал:
- Добре, добре, само по-тихо... А аз сега ще ти викна един луноход да те прибере.



- Скъпа, помниш ли веднъж като отидох в гората на лов, загубих се и преспах в една хижа?
- Оф не ми се слушат ловджийските ти истории, давай направо!!!
- Момиченце на 3 годинки!


- Мамо, учителката по български ме похвали!
- Браво! И какво ти каза?
- Каза, че пиша като лекар с 30-годишна практика.

Катаджия спира шофьор:
- Знаете ли защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде, излизай да духаш!
- Ето, знаех си.

Лекар към пациент:
– Виждам, че в здравния си картон имате печати само от очни кабинети и такива по венерически болести. Какъв е проблемът - не виждате с кого спите ли?

- Без шофьорска книжка, без застраховка, без технически преглед, без предпазен колан. За кое напред да пиша акта?
- Пиши, че не си ме видял!


Пиян допълзява до вкъщи от здрава запивка. Жена му го посреща на вратата с метлата. Той пада на колене и моли:
- Мила, не отлитай! Аз за последен път...


Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му, ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
– Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
– Хайде по-живо момчета, почти стигнахме!


Ново проучване показва, че хората, които имат сериозни връзки, могат да усетят изневярата в гласа на партньорите си. Особено, ако гласът казва: "А! Ама ти се прибираш по-рано!"...Всичко е в интонацията...

Айше пита Асан:
- Аз в кой нужник да вляза - в М или Ж?
- Колко си проста, Айше –ти си в М, щот си мадам, а аз в Ж, щот съм жентълмен!

- Как си със ските?
- Като мълния съм.
- Как така?
- Всеки път в различно дърво...

2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител пише в книгата за гости: "Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера..."


- Мога ли да Ви изпратя?
- Не, съжалявам аз съм омъжена.
- Аз също съм женен и също съжалявам.

Ходих на врачка, която ми гледа бъдещето и вика:
- Гледам вила с басейн, в двора джип, а до басейна рус мъж... Виждам и теб, ама от другата страна на оградата...

Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето и да разкаже:
- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят една топка. Максимум след 10 минути започва да вали.


Двама пияници излизат от кръчмата. Единият вика:
- Б-брато, забравих да пикая.
Другият отвръща:
- Спокойно, ш’тъ науча!


- 112?
- Да, 112, кажете моля?
- Съседите продават канабис!
- Как така продават?
- Ами така! По 6 лева дозата!
- Купувайте, не е скъпо!


Важно съобщение: Всички с ваксина на Pfizer и Moderna да идат близо до клетка на 5G, за да получат ъпдейти за новите версии на вируса!
Тия със "Спутник V" – на УКВ 103,4 мегахерца, а тия с "Астрата" да се пазят от ръжда!


Три дни и три нощи се трепали Крали Марко и ламята. Накрая дошла на Марко жена му, взела им джойстиковете и пратила Марко да хвърли боклука...


Мъж на разпит в полицията:
- Господине, като видяхте как лицето преби възрастната дама, защо не се притекохте на помощ?
- Мислех, че тоя левак ще се справи и сам!

Катаджия спира един за превишена скорост.
- Точно теб чаках...
- Знам, знам. Затова дойдох, колкото можах по-бързо.

Група шуменски учени стигнаха до извода, че когато си миеш краката, в същото време си миеш и ръцете.

- Защо пребихте съседа си?
- Защото се оказа, че отглеждал петел у тях. Аз от един месец ходя на психотерапевт, защото чувам петли в блока.

Влиза в аптеката крадец:
- Давай бързо парите!
Аптекарката Гинка, с дългогодишен стаж, го изгледа строго изпод вежди:
- Без рецепта нищо не давам!

- Шефе, заплатата ми не отговаря на моите умения.
- Знам, ама не мога да те оставя да умреш от глад.


- Какво приятно градче! Само че с много малко население. Кажете, не се ли увеличават жителите му?
- Не, все толкова си стоят. Всеки път, когато се роди бебе, някой младеж бяга от града!

Въпрос към радио “Ереван”:
- С какво се задоволява съвременният мъж?
Отговор на радиото:
- На съвременния мъж една бутилка му е малко, а една жена му е много...


Лекар отишъл на преглед при друг лекар:
- Колега, ще ме прегледаш ли?
- Защо сам не можеш ли?
- Мога, ама много скъпо вземам...


В "Пирогов" докарват баба с отравяне:
- Нали в неделя Ви спасихме след гъби! Сега какво?
- Доядох ги...


Ако мъжът Ви е отишъл при друга, значи нейният е отишъл при трета.. Изчакайте, нечий мъж ще дойде при Вас, няма къде да се дянат!


- Скъпа, ако замина в командировка, ти какво ще правиш?
- Ами, каквото и ти!
- А, тогава няма да ходя!


Блондинка на летището:
- Мога ли само с лична карта да летя до Рим?
- За съжаление не – ще Ви трябва и самолет...


При онлайн врачка:
- Искам да узная бъдещето си.
- Кажете ми IP адреса си!


Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Апаратът показва, че сте пил!
- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето Ви 100 лева да си го поправите...





[ Редактирано ср мар 31 2021, 10:07 ]
Най-отгоре
{SENDPM=33260}
Отиди на страница   <<       

Иди:     Най-отгоре

Colour Key:
Главен Администратор, Администратор, Support, Екип, CS Админ, VIP, Miss Sector.BG, Потребител

Публикувайте тази тема: rss 0.92 Публикувайте тази тема: rss 2.0 Публикувайте тази тема: RDF
Powered by e107 Forum System