Добре дошли

Потребителско име:

Парола:


Запомни ме

[ ]

Свържи се с нас

Форуми

Отиди на страница   <<      
Редактори:Kobri, Lucky, SleepWalker, perfektnoto savur6enstvo, Logitech_, Lummox, Could I Have This Kiss Forever, SleepWalker-, Xfirb, StuntLife
Автор Отговор
SweetB
ср май 27 2020, 06:42
Регистриран потребител #33260
Регистриран: пт сеп 07 2018, 06:34
съобщения: 148
- Тате, какво е любовта?
- Любовта е светлината на живота!
- А какво е бракът?
- Сметката за тока, сине...


- Спартанцииии!!! Довечера ще ядем в ада! - Не крещи така на децата, като не ти се идва в нашите на вечеря, не идвай!.


– Вчера напръскаха с някаква отрова царевицата – мислите ли, че пчелите могат да я пренесат в кошера?
– Какво говорите – това е една много качествена отрова! Най-много да измрат.
– А като измрат пчелите, ще се качи ли цената на меда в магазините?
– Глупости говорите! Какво общо има между пчелите и меда, който се продава в магазините!


Всички знаят, че математиците пият до безкрайност, а химиците – до окьоравяване. А знаете ли как пият счетоводителите? До загуба на баланса!


Пътепис на английски турист:
„Хората в София са много интересни. Когато пристигнах на летището, се качих в автобуса за града и, както ми бе препоръчано в пътеводителя, веднага си перфорирах билет.
Шофьорът рязко спря, обърна се и стреснато попита: – Какъв беше тоя звук?“


Питам джипито за масаж по здравната каса, шляпна ме по врата и вика: - "Готов си, догодина пак".


Човекът:- Аз съм цар на природата! Природата:- Добре, цар си. Вземи тая корона!


Cрeщaт ce двa кoрoнaвируca: - Вчeрa тaкaвa крacaвицa тръшнaх в лeглoтo!, хвaли ce първият. Втoрият тъжнo oтгoвaря: - A нa мeн нe ми върви, сaмo нa пeнcиoнeрки пoпaдaм.


Шетам си из кухнята и чета следния надпис на етикет: "Океанска сол. Добита от слоеве на възраст над 250 милиона години. Трайност 2 години."


– Пиете ли? – Ако това е въпрос, то отговорът е „не“. Но ако е предложение – да, разбира се, с удоволствие…


- Не е вярно, че шотландците сме студени хора - казва един стар шотландец. - Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря... И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави...


Цигане лежи гладно заедно със семейството и не може да заспи. По някое време въздъхва тежко и казва:
- Ех сега да имах една баница щях да ям , да ям.
Брат му се обажда:
- Ей, да дадеш и на мен!
Майката също:
- Ама и за утре да оставите.
Накрая и бащата:
- Остави децата да ядат - сега им е паднало.


Най после френските учени доказаха научно, че в заведенията трябва да се пуши и не бива да се допускат непушачи. Разпространяват вируса.


Поинтересували се ветеринари ,как живеят кучетата в България и тръгнали из страна и започнали да разпитват кучетата. Първо почнали от софийските и питат едно куче:
- Каква е твойта работа, какво правиш?
- Работата ми е да разкъсам всеки който влезе в двора без разрешение.
- Защо?
- За да ми дадат стопаните ядене и да мога да се наям.
Питат едно куче от пловдивско:
- Каква е твойта работа?
- Да разкъсам всеки който влезе в двора без разрешение.
- Защо така? - З... За да ми дадат стопаните ядене и да мога да се наям.
Стигат до габровско:
- Каква е твойта работа?
- Да разкъсам всеки който влезе в двора без разрешение.
- И защо?
- За да се наям


Баща към сина си:
- Виж сега, все ми е тая за разните моди и приказките, че за любовта нямало възраст! Ако ѝ е разрешено да пазарува между 8:30 и 10:30, не е за теб!


Ако искате обективна самооценка, вземете си куче, което ще ви обожава, и котка, която почти изцяло ще ви игнорира.


От утре пощальоните щели да работят от дома си. Ще четат писмата ви и ако има нещо важно, ще ви звъннат.


Въпрос към радио Ереван: "Защо хората казват "Да не дава Господ?"
Отговор на радиото: "Фразата се родила, след като Господ дал Ева на Адам..."


- Как се казваш?
- Александър.
- На кого си кръстен?
- На баба ми Велика.


Пожарникар кандидатства в музикално училище. На изпита го питат:
- Каква е разликата между контрабас и цигулка?
Пожарникарят се замисля и отговаря:
- Контрабасът гори по-дълго…


Две акули си говорят:
- Не обичам водолазите, имат вкус на гума. Това се търпи, но после цял ден имам киселини.
- Много си задръстена! Водолазите се белят преди ядене.


Две проститутки решават кръстословица: Голям съд за течности - чете едната. Презервоар - отговаря другата. - Не, започва с буквата Р. - Тогава е резерватив!


Посред бял ден в апартамента нахлува крадец. Връзва жената и, заплашвайки с пистолет мъжа, иска всички ценности, скрити в долапите.
– Братче – със сълзи на очите се моли мъжът, – вземи каквото искаш, само, моля те, развържи я!
– Толкова ли обичаш жена си? – чуди се крадецът.
– Не, моята скоро ще се прибере!


Две стари моми седят на пейката пред къщата и гледат как петелът гони някаква кокошка.
Кокошката тича през улицата, но за нещастие минава кола и я прегазва.
Една от старите моми въздъхва:
– Колко прекрасно и възвишено! Тя предпочете смъртта…


Улична сергия.
- Госпожо, купете си тази маска, погледнете как подхожда на палтото Ви!
- Може ли да я премеря?
- Ама разбира се!
- Хм, с нея трудно се диша...
- Глупости говорите! Толкова народ я премери преди Вас и никой не се оплака!


6-годишно момиченце тропа с крак на братчето си и реве:
- Това е моят бонбон, твоя го изядох вчера!


- Ти си мома, а аз съм ерген... Сещаш ли се какво имам предвид?
- Че сме грозни и двамата?


- Къде беше две седмици бе, пияницо. Мислех да те обявявам за издирване!
- Жена, няма да повярваш! Генчо кихна и две седмици бяхме под карантина на вилата му.


Тя по телефона: “Бях в тоалетната, имам 2 черти...”
Той: “И при мен в тоалетната е много слаб сигналът.”


- Чух, че си на диета.
- Така е.
- Да ама току що изяде 3 банички!
-Да де, ама аз исках да изям 6, пък изядох 3.


Попитах в Енергото дали и при тях ще има “Черен петък". Отговориха ми, че ако не си платя тока, ще ми го направят


Запознах се с една жена и след кратка разходка и последвалия обяд, тя ми каза, че е кардиолог и че аз мога да и поверя сърцето си...
А пък аз и казах че съм гинеколог


На тази планета повечето хора са загинали заради три книги - Библията, Корана и Справочник на гъбите.


Учените откриха ген, който отговаря за щастието. Казва се Шенген.


Между две баби:
- Утре женим внучката!
- Браво, откъде е момчето?
- От Фейсбук...


Занятие във военно училище.
- Това е автомат Калашников. Той има дължина от мушката до приклада 56 см., а от приклада до мушката 73 см.
- Това е невъзможно!
- Как да не е възможно. Мога да ви дам и друг такъв пример: От сряда до петък, колко дни са? А от петък до сряда?


- Г-н полицай, обувките ви са различни. Отидете си до в къщи и ги разменете!
- Вече ходих - и там са същите.


В чата:
- Не ми идва вече втора седмица! Казах ти да не пробваме без презерватив!
- Абуната в момента е недостъпен.
- Абунат се пише със "О" бе идиот!
- Обуната в момента е недостъпен.


Има думи, които раняват.
Има думи, които убиват.
А има и транвай, валчер, кремвирш, децки, анцунг и впредвид.


2.20 Топъл съм. Умирам ли?
- Не, миличък имаш 36.9'С.
2.45 Хъркам и не мога да заспя.
- Да , миличък всички около теб не спят.
2.55 Езика ми е сух. Мед ще помогне ли?
- И вода миличък. Ефикасно и евтино.
3.35 Парят ми очите.
- Да, миличък Просто ги затвори.
6.30 Боли ме глава.
- Да миличък, защото не спа.
7.10 Студено ми е.
- Да, миличък. Одеялото е до теб, не върху теб.
7.15 Гладен съм.
- Да, миличък. Но е събота. Да поспим още малко.
7.20 Явно умирам, затова не виждаш смисъл да закусвам.
- Топъл си, заспивай.
.... Отговор не последва.


Един човек си пътувал през пустинята. Пътувал той ден, една седмица и на втората седмица много му се приискала жена. Обаче, освен камилата, наоколо нямало друго. "Колкото и много да ми се иска, не става с камилата!" -; помислил си човекът. След още няколко дни човекът си казал "Ако до един час не срещна някоя жена, я започвам тая камила и толкова!". След три часа човекът спрял, въздъхнал и разчекнал камилата. Камилата обаче усетила какво ѝ мислят и хукнала да бяга, а мъжът след нея. Половин час по-късно, тичайки, човекът налита на страхотна мацка, която изкусително го попитала:
- Какво да направя за теб, сладур?
Мъжът, обезумял от възбуда, изкрещял:
- Ела тук и дръж тая камила да не бяга!!


Разговарят двама приятели:
- Представи си, връщам се през нощта и гледам жена ми лежи с някакъв мъж!
- Браво, бе, доживяхме, вече и приятелите си не познаваш!


Демокрация, това е когато вълка дава избор на заека, закуска, обяд или вечеря ще е.


В семейство канибали умрял роднина.
Хем тъжно, хем вкусно.


Жените не обичат победителите. Обичат тези, които ЗНАЯТ как да свършат втори.




[ Редактирано нд ное 22 2020, 12:21 ]
Най-отгоре
{SENDPM=33260}
Отиди на страница   <<       

Иди:     Най-отгоре

Colour Key:
Главен Администратор, Администратор, Support, Екип, CS Админ, VIP, Miss Sector.BG, Потребител

Публикувайте тази тема: rss 0.92 Публикувайте тази тема: rss 2.0 Публикувайте тази тема: RDF
Powered by e107 Forum System